“白卒奇，昨天的事情处理的怎么样了？我现在可插不上手啊，找折凌说说吧！”

“我还在办，问题是有，我这边会最快处理，备用的方案随时可以执行，完成各自的事情吧，我们不能再出错了！”

“嗯，我现在很无力。你自己有把握才好，这种消息是不能瞒我的！”

“啊，为了什么我们不都清楚吗，这还没经历完苦难呢！”

“就聊到这儿吧！小可还要照顾。”

这是两个声音的通话，从话筒中传出的是男女两种声音，最后挂断前的声音就是好听的女声说到“我不能再伤害自己了，小可也是我的寄托，我现在就去照顾她。”

结束了通话，白卒奇在大楼里的玻璃处皱了皱眉，没有多余动作的收起手机，现在他要做的就是去上班。没办法的事，这份经济来源关乎着十几个身份的消耗，更重要的是他现在无论多么着急都要按往常一样去上班，这是他生存的一种保障。

白卒奇不由想起给自己起名字的时候，江傅靡和何?月的表情，真是难以忘记的表情啊，还有更早几年的事情。那是“我”还是唯一的“我”时，那个遭遇到现在想来都是奇幻的记忆，尽管它真实无比，自己接受的速度倒是蛮快的。

作为一个二十多的社会青年，没有高学历和出色的能力，在大学三年的无聊又不想回忆的经历和四年的社会生活后，还是没有稳定的收入和工作，也没存款和朋友，都只是些面上的并不熟悉的人。这样的我还因为自己的愚蠢和逃避失去和回报家人的时间。十年前的我就是这样的弱小不堪又跃跃欲试的想长大，想成为想都没想的真正的大人，从十九岁入大学起到二十六岁那几年里，由对社会懵懂好奇到接连受伤，反思自己。不知要如何适应社会，如何找到自己能的路，便不再奢求他人温情对待和之前不知哪里建立的公平世界印象，放弃了浮躁和奢想，我要工作攒钱养家。踏踏实实的走，连找个女朋友都没想过，尽管家里人催，自己也经常拿这个和别人说笑，可心里真没考虑过要谈对象，结婚的事都准备放在我三十多甚至四十了。

如今我三十六了，十年前在接连失去至亲后，我下海打鱼去了。就是交钱让中介骗，搞好了船员的证件后就上渔船去远洋了。当时心灰意冷，多次看轻自己的性命，觉得真是个可以花钱买命的世界啊！所以对于给几千块钱的中介行骗费对自己装糊涂，至于那乘坐的渔船正不正规也漠不关心，想的反而是自己搏一把，豁出命去，哪怕身体残疾、落下伤痛，都有对至亲留下的遗憾相伴，这么想来就不觉得这种更伤害家人的做法有多大内疚了。于是我在十年前的一艘渔船上待了个月，从年初到夏天过去。我还记清楚的事就是我出乎意料的拼命和遇险经历让船长和船员们担心，其实更多的是船长和大副的不满，所以我是回国内港口后被赶下船的。

基于这件事的打击，主要还是没有保障的找工作渠道和单位，我的拼命得来的工资和预料的差好多，孤独漂流的我就在草原上遇到了那些让我选择真正孤独道路的奇幻经历。在一周左右的时间里我拼着内脏出血的身体逃到牧民家里获救了，虽然对人说自己意外受伤的，却不会告诉他人自己的发现，确实是自己的大意让自己狼狈甚至丧命。这是2019的猪年，当我再次来这片草原时正值腊月，我再次离开这片草原时已是庚子鼠年了。

我叫乔皿成，是北方人，是北方村里人。2019年的又一次拒绝回家，又一次因为自己的狼狈不敢面对家人亲戚，我在外地独自养伤。看着手里的那个绿色的并不好看的珠子，心里想着因为好奇掉进的那个草原上的洞口之后的事。

在医院里像我这样独自一人的并不多见也不罕见，没有引人注目也是因为我习惯了一个人面对所有事情，却不能应好对所有事情，应该是大部分都应对不了吧。就这样颓废的过了两个月，我终于决定和计划好冒险寻求那个神秘的洞穴了。